У меня творческий кризис.
Ругаюсь матом.
Пью 40-градусные напитки и курю крепкие сигареты.

Всем привет.

---

На самом деле, явление уникальное. Если и ослепну когда-нибудь, то в утешение - я видела все. Я видела тебя.

Женщины себе не нравятся тогда, когда у них нет окна в ванной комнате. Простого окна с пугливыми шторками.
Утром, когда свет милостив, смотришь в отражение и думаешь: как может быть некрасивым то, что создано на восемьдесят процентов из воды, и еще на двадцать из воздуха.

Мужчину делает женщина. Это то, что мне говорили. А я все думала, как же их делают, этих мужчин. Как можно сделать кого-то, если ты, упаси Бог, но всякое возможно, носишь до нельзя эпизодическую роль в этой гребанной личной жизни.

А мужчина? Что делает твой мужчина? Он делает тебя женщиной.
Еще совершенную девочку с пумпонами, сколько бы тебе не было лет по паспорту, и неважно какой был профайл твоих прошлых побед.

Просто в какое-то утро ты просыпаешься его женщиной, и с этого момента до гробовой доски, как бы там дальше у кого не сложилось, твоя жизнь имеет смысл.

Я почти каждый день вижу, как он курит сигарету, стряхивает пепел, зевает, нагло улыбается.

Сижу, обалдевшая, и думаю: вот, спасибо, Господи. Очень красивый вышел у тебя мальчик.

---

Зимы не будет

---

Лав ю, бэд бой!

---

Я люблю свои монгольские скулы, тонкую шею и кисти-ветки больше всего на свете.

---

Илюха сказал, драйв - это когда ты чувствуешь, как сквозь тебя проходит время.
И сколько драйва в этой никчемной жизни, когда просыпаешься и долго лежишь на спине, раскинув руки и ноги, как морская звезда.
А время проходит сквозь, и облака летят так быстро, тоже сквозь.
Когда расточительно сминаешь целые дни, обгладываешь будто поспелые сливы, хохочешь, зажав косточку в зубах.
А он наклоняется к твоему лицу, мир, переодевшийся человеком, горячий, прохладный, тоненький как мальчик.
Чтобы ты вдыхала родной и крепкий запах: табак и йод, дерево и хлеб.
Чтобы больше не забывала, не вы эти узы вязали, и не вам их обрывать.
Он гладит тебя и стонет как голубь, потому что узнаёт, как проходит время.
И кругом еще столько детства, не пугливого и печального, а такого, каким оно должно было быть: ночью встаешь за стаканом воды, а в гостиной горит елочка.
Потому что пусть елочка горит всю зиму неугасимо, пока не стает скудный московский снег.
Она наш компас и проводник в мокрых дебрях зимы.
А тонкий и горячий кружил тебя вчера, оторвав от земли, как одна мама умела когда-то, и внутри было щекотно, и так было смешно.
Дима Каннабис для оптимизма всегда рассыпал на стол коробок травы.

Мы должны жить вечно и прощать великодушно.

---

У некоторых людей как будто бы полости существуют внутри, небольшие такие. Вот сидит он перед тобой такой классный, общаетесь вы, смеетесь, и вдруг - раз, вот она, полость, полшага пустоты, словно ступеньку в темноте не заметил. Три секунды гадливости, и можно дальше разговаривать. А потом просматриваешь записную книжку и думаешь: а почему я не хочу, собственно, ему - вот именно ему, такому славному и компанейскому, - звонить?.. А он губчатый изнутри, как эклер, как резиновая мочалка, и чувствуется в нем какой-то подвох. Вроде, размер тот же, что у всех людей, а внутри эти дыры.

А бывает, собеседник и не твоего круга вовсе, и весь ваш разговор - случайный и в целом неинтересный, но ты замечаешь плотность, она сразу чувствуется, приятно - неприятно, дело третье. Такой человек как будто под давлением, есть в нем внутренняя мощь, не то скрытая угроза, не то тайное обещание. И даже если вы больше не встречаетесь никогда, ты его не забываешь, этого человека. Даже у самых простых слов его больше веса, чем он в них вкладывал.

Я могу ошибаться насчет природы этих вещей, но насчет их наличия - не ошибаюсь, нет, я это сразу вижу. Мне кажется, полыми становятся люди, избегающие страдания и ответственности. Мне скучно с ними. Я вообще заметила, что в последнее время меня ничем огорчить или разозлить нельзя. Единственные отрицательная эмоция, которая во мне может вызвать чье-либо поведение - это скука. Если ее вообще можно назвать эмоцией. Кто-то злословит от зависти, пытается наебать по мелочам - скучно, как это скучно всё, как неоригинально.

И в любовном союзе, если люди по плотности не совпали, пустышки первыми отказываются, находят тысячу причин. А на самом деле - просто всё так же продолжают избегать страдания и ответственности.

Нет, я в курсе, что уныние - грех, и что нельзя ко всему относиться со звериной серьезностью. Но ориентированные на позитив существа, если честно, напоминают мне того дебила из романа Бёлля, которого тошнило от всего, что не было хлебом или сладостями. Позитивничать будем, когда выдавим из себя хотя бы половину этих волшебных пузырьков, благодаря которым болтаемся, как говно в проруби. Когда под грузом ответственности и страдания возляжем на дне золотыми слитками - вот тогда и будем.

---

Совсем не ужасно понимать, что человек, который был тебе близким(-ой) другом/подругой стал почти незначим. Это прискорбно. Но терпимо. Жить можно.

---

Влюбилась окончательно и безповоротно

Какой характер-такая и любовь.

---

Не рада

снегу. Никак вообще.

За всю дорогу от дома до академии и обратно, я сто раз упала и сто тыся раз сказала "бля!".

Не рада.

---

Чернов

-Как сексуальная жизнь?

-Не трави, Олег.

-Извини.

И каждый день, приходя в академию, при встрече он целует меня в макушку и улыбается небесными глазами.Мы соседи по парте, по столику в кафе, по месту жительства. Я из Блядяево, как говорит Олег. Он-Новые Черемушки.

Бэст мэн, без вариантов.

---

Желчь

Влюбленность - это такое странное чувство, когда ты смотришь на мужчину и понимаешь, что он - мудак (потому что любой мужчина по определению мудак), но никак не можешь в это поверить.

---

Посвящение фин.кризису

Очкуешь, товарищ?
С наличкой тревожно?
Сделай же вклад
В банке надежном

---

Пожалуйста

Напишите про меня пост. Любой (тема может быть любая, главное чтобы про меня что-то).
У меня, друзья, кризис души.
И хочется знать, что ты нужна.

З.Ы. Пусть это даже будет пост-откровение.
З.З.Ы. И киньте одну, но любимую фотку на тему.

---

Ты не замечаешь, как у тебя растут волосы, худеешь-толстеешь, меняешь себя, вкусы и привычки, все эти изменения заметны по каким-то точечным вехам: вдруг сваливаются джинсы, от сигарет тошнит, не хочется звонить другу, которого считал самым близким, хотя обещал; любимые герои - бац! и оказываются какими-то мелкими, а в ресторане уже не крякаешь, глядя в принесенный счет. В такие моменты становится предельно ясно, что что-то произошло и уже ничего не будет, как прежде.

Или вот еще: сидишь пьяный в задницу на чужой кухне, виноватый, дурацкий, собираешься с мыслями, чтоб сказать ту самую фразу, после которой, как бы ни облажался, все обязательно устаканится, тебе скажут - нуну, я тоже, пошли спать, все хорошо; то есть, тушишь окурок и говоришь - я тебя люблю. и вдруг становится холодно и стыдно, потому что понимаешь, что нихуя не любишь, глупости какие, нихуя не хорошо, упрямо-небрежно повторяешь - слышишь, говорю, люблю тебя, а из коридора доносится - мм, клево.

И мышкой так клац-клац.

---

Яне

Я знаю, что ты устала. Я знаю, что у тебя проблемы в семье. Ты много пила в выходные и совсем не высыпаешься.

...

Я не знаю, как объяснить и показать тебе, что мы отдалились друг от друга. Просто ты не видишь и не хочешь этого понимать.
Повзрослела, любовь есть необыкновенная и на всю жизнь. Относишься с пренебрежением. Едва слушаешь мой бред. И совсем перестала улыбаться той самой фирменной улыбкой, когда в глазах блеск.
Лучше вообще никак, чем черт знает как.

Возможно надо в глаза, лично. Пусть будет так.

Дружба, знаешь Ян, не живет без жертв. Она выламывает руки. Берет на слабо. Сладко целует. И что-то такое делает с человеком нехорошее.

Иногда так хочется, чтобы в меня поверили. Вопреки, скажем прямо, фактам. Ты перестала в меня верить. И это большая потеря для меня.

Я одна гуляю. Одна сижу в кафе. Одна шатаюсь по магазином. Нет, у меня есть Рогожин. Он меня и спасает. Но по-женски не кому толком выговориться. А тебя, кто ближе всех от меня, нет рядом. Дела-дела-дела. И самое ужасное - я привыкла. Мне уже ТАК хорошо.

Это не "накипело". Это "что и требовалось доказать".

Люди не уходят и не отварачиваются, они соскакивают.

---

Пришла домой и разревелась. Со мной перестали разговаривать. Сами разговоры есть, но не о чем .

Особенно тяжело с родными людьми, имеющими строго свою реальность. Готовые страдать за тебя, жертвовать, но отказыващимися, скажем, разговаривать. Открывать для себя - тебя. Поговори со мной, ну какая я? - широкий ответный взмах рукой, любимейшая из улыбок, зеленые глаза в крапинку - Ты? Такая.

И зачем эти люди играют? Зачем все эти "жить без тебя не могу" - когда могут, это же очевидно каждому (обоим, всем). Он говорит ей - жить без тебя не могу, а сам теребит кулек с баранками, купленными другой. Он что-то там себе возомнил про любовь, и теперь рассказывает круглыми сутками, а она ходит и штопает носки.

Любовь - это всегда действие. Никогда - бездействие. Но там, где для кого-то слово - действие, там, где слово "любовь" - любовь, для меня отсутствие слова при присутствии действия - сильнее и честнее. Наверное, это правильно, что говорить не о чем. О чем тут говорить. И нечего реветь.

---

Я совершенно не умею сохранять людей, которые ПО-НАСТОЯЩЕМУ хорошо ко мне относятся. Учитывая динамику, пора бы уже начать что-то с этим делать, но, кажется, у меня совершенно нет на это сил; есть громадное искушение сказать что-то вроде look guys я и правда дерьмо, давайте просто поверим мне на слово и не будем проводить эксперименты, чтобы в этом убедиться.

Мне скучно.

---

Здравствуйте,

меня зовут Настя, мне 18 лет, и я алкоголик; нет-нет, что вы, я не жалуюсь, я хвалюсь. (с)

Вообще, мне трудно представить, сколько нужно выпить, чтобы перестать, к примеру, контролировать речь; мне если что-то и дает в голову, то медленно и неохотно, и никогда до беспамятства, а - самые лошадиные дозы - до беспричинной улыбчивости; вечером я пью красное с мамой, утром я пью Кроненбург с чипсами перед академией с группой, выходные пью паленную водку с Каштаном и, дойдя до максимальной степени душевного братства, когда у каждого по глотку на донышке, мы поем в обнимку песни молодости наших родителей.
И под утро все из огромной толпы так напиваются, что начинается всеми любимый аттракцион "почувствуй себя невидимкой".
В шесть ноль-ноль утра мы уносим друг друга домой; Ваш кэб, мисс.

В таком образе жизни есть иллюзия значительности происходящего: чую с гибельным восторгом - пропадаю, пропадаю. А так все хорошо.
Чувствую себя плохо, но героем.

Как говорит, изучая себя в зеркале гримерки, гениальная Ольга Волкова в фильме "Дура":

- Н-да. Это, конечно, не лицо, а жопа. Жалко детишек - они все-таки сказку пришли посмотреть.

---

My jewelry

Его я знаю 12 лет. Ее 7 лет (хоть дружить стали значительно позже).

В Тёме крепко за метр восемьдесят и сильная масса, во мне метр семьдесят три и не редко сдувает ветром; когда мы дурачимся в метро, пассажиры заметно бледнеют. Молодые Гуливеры.
Мой персональный Ангел-Хранитель, спасает от беды.
Не спим летом, гуляем до рассвета, домой босиком, поем во все горло песни, ругаемся, пьем шоколадные коктейли, становимся огнедышащими драконами после острых куриных крыльев, играем в DJ'ев. Подкалываем жестко куровских. Я удивляюсь, как местные нас еще не отпиздили.

- То есть, исключая пару досадных мелочей, ты счастлив, чувак?
- В общем да. Только папа - папа, он... Он говорит, что ожидал от меня более сознательного подхода к жизни.
- Как язык-то поворачивается, Тём.
- Не говори, Настюх.

Два клоуна Сам и Про. Брат.

Януля моя единственная голубоглазая девочка на земле; я хочу с ней пить, путешествовать, спорить, хохотать, сплетничать, стареть и фотографироваться, да, тоже; я хочу делить с ней десерты с горячим шоколадом внутри, привозить ей смешную фигню из каждой поездки, принимать с восторгом смешную фигню, которую она привозит мне из каждой поездки.

Ну хорошо, тебе восемнадцать и без трех минут девятнадцать. Что мы имеем? Сидим на окне, болтаем ногами, слушаем про любовь, пьем виски и редко трезвы после десяти, говорим по телефону сплошными только нам понятными. Что изменилось с какого-нибудь 2005 года? Ничего не изменилось.

Оба голубоглазые, оба пшеничные. Порой я не понимаю, почему они вместе. Оба придуманы про разное. Постоянно спорят. Смотрю на них, и мое деревянное сердце начинает вращать неконтролируемый бег.

Вообще, все это время с тех пор, как Яна с Артемом сообщили о том, что у них любовь, всех не покидало ощущение нереальности происходящего. Не потому, что мы злые. А потому, что Сучка и Самый Добрый Мальчик ВМЕСТЕ.

Любви красной. Улыбок Оранжевых. Секса салатового. Друзей синих). Я думаю про друзей вы поняли.Лав ю <3